زندگی زیبا ــ ز ز

راه کارهايي براي رفع اختلاف زوج هاي جوان

mrzz — Wed, 02 Dec 2009 06:17:09 GMT

حتما شما هم زنان و مردان جواني را ديده ايد که به علت هاي مختلف از ازدواج خود پشيمان هستند يا اين که دوران مجردي را به زندگي زناشويي ترجيح مي دهند. بعضي ها به دلايلي مانند، کم سن و سال بودن هنگام ازدواج، اجبار والدين، تنهايي، نداشتن تجربه و آگاهي کافي از زندگي زناشويي و اختلاف هاي پدر و مادر تن به ازدواج داده اند و آن را ناموفق مي پندارند و آرزو دارند به گونه اي از شر آن خلاص شوند.

درست است که در ازدواج هاي ناموفق معمولا اشتباه هايي وجود داشته و بعضي توافق ها نسنجيده صورت گرفته يا به طور کل آن وصلت از پايه اشتباه بوده است اما به هرحال آن وصلت انجام شده است و بهتر است بعد از اشتباه بزرگي (ازدواج نامناسب) که رخ داده است با تامل و درايت بيشتري نسبت به حل ادامه موضوع اقدام شود.

شايد در برخي از زندگي ها طلاق آخرين و بهترين راه باشد اما راه هاي متفاوتي وجود دارد که مي تواند پايه هاي سست يک زندگي مشترک را تنومند نموده و طول عمر آن را به سال هاي متمادي افزايش دهد. اغلب مشکلات زندگي زوج هاي جوان به علت عدم تجربه و اطلاعات کافي از نحوه کنترل زندگي مشترک مي باشد و اين که دختر و پسر جوان نياموخته اند چگونه همسرداري کنند و چگونه بر مشکلات پيش آمده غالب شوند يا چگونه ايجاد علاقه کنند!

براي هر کاري "داشتن تجربه" و "راهنمايي شدن" مهم ترين ملزوماتي است که موجب رسيدن به نتايج مطلوب در آن کار مي شود و عدم آگاهي و نداشتن راهنماي مناسب هم متقابلا بزرگ ترين ضربه اي است که مي توان بر پيکره اهداف خود وارد کرد.

اختلاف هاي احتمالي

- بعضي از زوج هاي جوان بعد از ازدواج متوجه مي شوند که به يکديگر علاقه ندارند يا با روشن شدن مسايل خاصي و پيش آمدن مشکلاتي علاقه آن ها نسبت به يکديگر از بين رفته است.

- به دلايل مختلف اقتصادي و اجتماعي و … زن و مرد از باهم بودن خسته شده اند و زندگي مجردي را به زندگي مشترکشان ترجيح مي دهند.

- زن و مرد با يکديگر تفاهم ندارند و سلايق و عقايد آن ها در اغلب زمينه ها متفاوت است.

- زن و مرد با يکديگر بد رفتارند و پرده حيا و عفت کلام بين آن ها از بين رفته است.

- فرد ديگري را مناسب زندگي خود مي دانند و ته دل از وصلت صورت گرفته رضايت ندارند.

- طرف مقابل را همسطح خود نمي دانند و از ادامه زندگي با او بيزارند.

- توان حل مشکلات پيش آمده را ندارند و احساس مي کنند که با طرف مقابل تناسب فکري در رفع مشکلات را ندارند.

- تصور مي کنند مشکلاتي که در زندگي زناشويي آن ها وجود دارد به هيچ عنوان حل شدني نيست و امکان رسيدن به نتيجه دوطرفه وجود ندارد.

راه حل هاي پيشنهادي

- اولين و بهترين راه مشاوره است، زوج هاي ايراني معمولا ميانه خوبي با مشاوره ندارند. برداشت ما از مشاوران خانواده به طور کل اشتباه است و آن ها را تنها به چشم افرادي مي بينيم که قصد خالي کردن جيب ما را دارند و توانايي حل مشکلات را هم ندارند اما واقعيت اين است که مشاور باتجربه و متخصص، حکم يک راهنماي مناسب و کوله باري از تجربه را دارد که مشکلات پيش آمده را چنان نرم و کم رنگ مي کند که ديگر جاي هيچ اختلافي باقي نمي ماند. او شيوه رويارويي و رفع مشکلات زوج ها را به آن ها مي آموزد و ديد و برداشت ذهنيشان را آن طور که پسنديده است تغيير مي دهد و شکل مي بخشد. يک مشاور دلسوز و توانمند مي تواند راه و رسم و قوانين زندگي زناشويي را به مردان و زنان بياموزد و ايراد و اشکال هاي رفتاري و کرداري آن ها را در زمينه هاي مختلف گوشزد و کند و براي تغيير آن ها برنامه ريزي کند.

- با يکديگر واضح و صريح صحبت کنيد، ناراحتي هاي خود را صريح و گويا به همسرتان بگوييد، هرآن چه شمارا ناراحت و عصباني کرده است را در کمال آرامش و متانت برايش بيان کنيد، خواسته ها و توقعات خود را دقيق و جز به جز برايش شرح دهيد. در مقابل به گونه اي انعطاف پذير باشيد و انتقادپذيرانه برخورد کنيد تا او هم بتواند به راحتي مشکلات و خواسته هايش را بيان کند. درشناخت يکديگر کوشا باشيد و به همديگر در اين زمينه کمک کنيد.

- وقت بيشتري را با هم بگذرانيد، بعضي از زوج هاي جوان آن قدر از يکديگر فاصله گرفته اند که ديگر علاقه اي نسبت به هم احساس نمي کنند، تنها به تفريح و ميهماني مي روند و در خانه کم تر با يکديگر صحبت مي کنند. يک زوج ايده آل بايد همه جا و هرلحظه از حال يکديگر با خبر باشند و از حداکثر زمان براي با هم بودن استفاده کنند و بيشتر به گفتگو بپردازند، شوخي کنند، آشپزي کنند با هم مطالعه کنند يا به هر کار مشترکي که هر دوعلاقه دارند مشغول شوند. مهم اين است که در کنار يکديگر لحظات خوشي داشته باشند زيرا در کنار هم بودن علاقه ايجاد مي کند، محبت را بيشتر مي کند و زن و مرد مي توانند بيشتر با يکديگر تعامل داشته باشند. البته بايد يادآور شد که ارتباط ها بايد بر مبناي محبت ورزي، فداکاري و ابراز علاقه باشد نه دعوا و جرو بحث.

- به ورزش و بازي هاي مورد علاقه يکديگر بپردازيد، لحظات خوش و به ياد ماندني زندگي مشترکتان را بيشتر کنيد. ميهماني بدهيد، ورزش کنيد و هر کاري که موجب طراوت و شادابي هر دوي شما مي شود را دونفري انجام دهيد.

- به صورت طنز با يکديگر صحبت کنيد، شوخ طبع باشيد و از جملات و کلمات طنز حداکثر استفاده را بکنيد. مواظب باشيد که شوخي ها و جملاتتان تحقيرکننده و توهين آميز نباشد!

- با يکديگر با احترام و ادب رفتار کنيد، فحش و ناسزا ندهيد و از گفتن کلمات ناشايست بپرهيزيد. با عصبانيت و تندخويي بايکديگر رفتار نکنيد و سعي کنيد رفتارتان محبت آميز و سخنانتان همراه با مهرباني و خوش رويي باشد.

- از جملات "دوستت دارم”، "تو بهترين فرد زندگي من هستي” و جملات مشابه به موقع و هنگام انتظار استفاده کنيد.

- اشتباه هاي خود را بپذيريد و به موقع از همسرتان عذرخواهي کنيد.

- هرگاه از همسرتان انتقاد مي کنيد از کارهاي خوب او تعريف کنيد، اما به گونه اي اين کار را بکنيد که برايش مشتبه نشود قصد فريبش را داريد!

- با خانواده همسرتان رفتار خوب و متعادلي در پيش بگيريد، يادتان نرود که خانواده همسر شما خانواده دوم خود شما مي باشند.

- پشت سر همسرتان و خانواده او نزد ديگران بدگويي نکنيد، بهتر است اگر مشکلي داريد با خود آن ها در ميان بگذاريد.

- همسرتان را به شيوه هاي مختلف غافلگير کنيد، براي مثال، قبل از آمدن او به خانه، مقدمات يک جشن با شکوه (دونفره يا همراه با فرزندان) را فراهم کنيد و غذا و موزيک يا فيلم مورد علاقه همسرتان را تهيه کنيد و سپس به او تماس بگيريد و بگوييد که کمي کسالت داريد و در خانه استراحت مي کنيد، هنگامي که وي وارد خانه شد با روي خوش به پيشوازش برويد و به گونه اي جذاب و متنوع از او استقبال کنيد سپس جشن با شکوهتان را آغاز نماييد.

- رفتارهايي که همسرتان را آزار مي دهد ترک کنيد يا به گونه اي انجام دهيد که احساسات او کم تر تحريک شود.

- بر سر اختلاف هايتان توافق کنيد، سعي کنيد با صحبت و گفتگوي منطقي و عاقلانه، بر سر هر موضوعي که با هم اختلاف داريد به نقطه مشترکي برسيد که هر دو احساس رضايت کنيد. با کمي انعطاف و ازخود گذشتگي دوطرفه مي شود بر سر اختلافات عميق به توافق رسيد. سپس از آن زمان به بعد به شيوه توافقي رفتار کنيد.

- سخت گيري نکنيد و تعصب خشک نداشته باشيد، مشکلات را جدي نگيريد و به طور کل با مسايل سخت گيرانه برخورد نکنيد، نا اميدانه با همسرتان صحبت نکنيد و به او نگوييد که "نمي تواني” يا "نمي شود!”

- در مشکلات يکديگر شريک باشيد، مشکل همسر شما، مشکل شما هم هست حتي اگر مربوط به خانواده وي باشد بازهم شما موظفيد تا از هر کمکي دريغ نکنيد. نسبت به موفقيت و شکست هاي همسرتان حساسيت و واکنش صحيح نشان دهيد و در مواقع ناراحتي وضعيت او را درک کنيد و دلجويي نماييد.

- از همسرتان توقع بيش از حد نداشته باشيد، مخصوصا از نظر اقتصادي همسرتان را در تنگنا قرار ندهيد. حد و مرز خواسته هايتان را متناسب با روحيه او مشخص کنيد تا ناخودآگاه به وي آزار نرسانيد!

- براي انجام کارها از او رخست بجوييد، همسر شما شريک زندگي شماست و شايسته است هنگام اتخاذ تصميماتي که زندگي او را تحت تاثير قرار مي دهد با وي مشورت کنيد و نظرش را جلب کنيد.

- آموخته هاي خود را به همسرتان آموزش دهيد و سعي کنيد سطح علمي، اجتماعي و شخصيتي او را همواره پا به پاي خودتان رشد دهيد.

- نگذاريد نقش شما در زندگي همسرتان و نقش همسرتان در زندگي شما کم رنگ شود، همواره در زندگي مشترک تاثيرگذار باشيد و نقش همسري خود را ايفا کنيدو نگذاريد همسرتان احساس کند که در زندگي شما نقش و مسئوليتي ندارد.

‹همين نکات ريز و پيش پا افتاده هستند که با رعايت آن ها مي توان سختي هاي زندگي مشترک را به دوراني باشکوه و لذت بخش تبديل کرد.›

نكاتي كه پيش از ازدواج و خواستگاري بايد بداني

mrzz — Fri, 27 Nov 2009 15:39:37 GMT

نكاتي كه پيش از ازدواج بايد بداني

1- ازدواج از سوي خدا برنامه ريزي و طراحي مي شود.
به همين دليل در اين امر خير بايد به دنبال رهنمود هاي خداوند باشيم. اغلب اوقات ما کاري را انجام مي دهيم که ديده ايم ديگران انجام مي دهند. افراد مختلف ايده هاي متفاوتي نسبت به ازدواج دارند، اما نمي توانيم نظر همه افراد را در مورد ازدواج بدانيم و در عين حال بايد به خاطر داشته باشيم که چيزي که در مورد يک زندگي مشترک کار مي کند، ممکن است در مورد ساير زندگي هاي مشترک درست از آب در نيايد. بنابراين به حرف چه کسي بايد گوش کنيد؟ خوشحالم که اين سؤال براي شما پيش آمد. به عقيده من بايد مطالعه خود را زياد کرده و در برخي مواقع به کتب مذهبي نيز مراجعه کنيد. از جمله کتاب هاي مفيد در اين زمينه مي توان به موارد زير اشاره کرد: "پيش از اينکه بله بگوييد" نويسنده نورمن رايت، "خيلي زود، خيلي صميمي" نويسنده جيم تالي.

2- به نظر من بهتر است پيش از ازدواج چند جلسه مشاوره خانوادگي را طي کنيد.

بقیه در ادامه مطلب

فرشته نجات

mrzz — Mon, 16 Nov 2009 12:08:48 GMT

مردي داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:

- اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي .

مرد ايستاد و در همان لحظه آجري از بالا افتاد جلوي پايش.

مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد .

بهر حال نجات پيدا كرده بود .

به راهش ادامه داد .به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت :

- بايست

مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتي عجيب از کنارش رد شد .بازهم نجات پيدا كرده بود .

مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم .

مرد فكري كرد و گفت :

- ببينم اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوري بودي ؟!??

براي اين كه عزيز همسرتان باشيد

mrzz — Sat, 07 Nov 2009 18:11:18 GMT

چگونه عزيزهم باشيم؟ همه زن ها و مردها دوست دارند براي همسرانشان عزيز باشند و عزيز بمانند. از ابتداي زندگي، حفظ اين عزت و افزايش آن مي تواند به استحكام زندگي كمك كند، اما بسياري از زن ها و مردها با اشتباهات كوچك و بزرگ، عزت خود را در زندگي زناشويي زير سوال مي برند و زندگي را براي خود و همسرشان سخت مي كنند. رعايت بعضي مسائل و دقت به برخي نكات مي تواند شما و همسرتان را براي هم عزيز نگه دارد و حتي در طول زندگي عزيزتر كند. براي اين كه اين نكات را بدانيد، به ياد آوري و توضيح آنها مي پردازيم.
بقیه در ادامه مطالب

پنجاه راه ساده براي داشتن کودکي باهوشتر

mrzz — Sat, 07 Nov 2009 18:04:18 GMT

تخصصين کودکان متعقدند که اولين سالهاي زندگي کودک اولين سالهاي يادگيري است.
شما براي تحريک کودک يا نوزاد نوپاي تان نيازي به موزيک کلاسيک، نوارهاي زبان، يا کارتهاي رنگي براق نداريد. بهترين وسيله يادگيري خود شما هستيد. حرف بزنيد، آواز بخوانيد، کتاب بخوانيد، و با همديگر بخنديد.
اين همه آن چيزي است که بهتر است هرروز انجام دهيد. اما بعضي وقتها فکرکردن به راه هاي جديد براي تشويق و تحريک کوچولويتان سخت است به خصوص بعد از يک بيدار خوابي شبانه براي آرام کردن گريه اش اين کار را سختتر نيز ميکند.
اما پنجاه راه علمي، سرگرم کننده و با کارآمد

راز ازدواج شاد و موفق براي مردان کشف شد

mrzz — Sat, 31 Oct 2009 17:10:35 GMT

محققان مي گويند: راز ازدواج موفق و زندگي شاد براي مردان، انتخاب يک همسر باهوشتر و فاصله سني دستکم پنج سال کوچکتر است.

به گزارش خبرنگار سايت پزشکان بدون مرز به نقل از بي بي سي ، محققان دانشگاه بث در انگليس دريافته اند احتمالا اين که اين زوج ها تا آخر عمر در کنار يکديگر بمانند بسيار بيشتر است، بويژه اگر هيچ يک از آنها سابقه طلاق نداشته باشد.
نتايج اين تحقيقات در نشريه اروپايي “تحقيقات کاربردي” منتشر شده است.
اين پژوهشگران بيش از هزار زوج و نامزد را به مدت پنج سال مورد بررسي قرار دادند.
اين پژوهشگران دريافتند احتمال طلاق در زوج هايي که زن پنج سال از شوهرش بزرگتر باشد سه برابر زوج هاي هم سن است.
به گفته آنان درصورتي که اختلاف سن برعکس باشد يعني مرد از همسرش بزرگتر باشد شاهد طولاني تر شدن زندگي زناشويي خواهيم بود.
اين در حالي است که با سطح تحصيلات بالاتر در زنان، فرصت خوشبختي پايدار بيشتر مي شود.
زندگي زوج هايي که هيچ يک طلاق را تجربه نکره اند، بهتر است. اما زندگي زوجيني که يکي از آنها در گذشته تجربه طلاق داشته است نسبت به آنهايي که هر دو تجربه طلاق داشته اند از سطح ثبات کمتري برخوردار است.
امانوئل فراگنير و همکارانش مي گويند: مردان و زنان بايد بر اساس علاقه ، جذابيت هاي ظاهري، سلايق، ارزش هاي مشترک و عقايد و نگرش هاي مشابه شريک زندگي خود را برگزينند.
اما به گفته اين محققان توجه به مسائل واقع بينانه مانند سن ، تحصيلات و فرهنگ مي تواند به کاهش آمار طلاق کمک کند.

* در زير تعدادي از اختلاف هاي زناشويي ذکرگشته است :
1 – اختلاف در خواسته ها: زندگي زن و شوهري که خواسته هاي غير واقعي و متفاوت از يکديگردارند ، رو به نابساماني مي رود . از اين رو ، زوجين بايد خواسته هاي خود را هماهنگ نمايند .

2-اختلاف در سليقه ها و علاقه ها: وجود اختلاف سليقه و علاقه در افراد ، طبيعي است و چنانچه در زندگي زناشويي ، اين اختلاف موجب هماهنگي بين زن و شوهر شود ، زندگي آرامي به وجود مي آيد .

3-اختلاف در ديدگاه ها و آرزوها : انسان موجودي است با آرزوهاي نامحدود ، چنانچه زن و شوهري با ديدگاه هاي مختلف و آرزوهاي متفاوت که احتمال حصول به آنها کم باشد ، نتوانند در زندگي زناشويي خود هماهنگي ايجاد کنند ، زندگي شاد و موفقي نخواهند داشت .

4- اختلاف در خُلق و خو: بعضي از افراد بسيار خشن، متکبر، خودخواه و از خود راضي اند و برخي روحيه اي گرم دارند، خوش برخورد، متواضع و مردم دوست هستند. بنابراين توافق اخلاقي،در صدر عوامل وشرايطِانتخاب همسر قرار دارد .

5-اختلاف در ميزان هوش: اختلاف فاحش ِ سطح هوشِ همسران نسبت به يکديگر ممکن است در زندگي مشکلاتي ايجاد نمايد .

6- اختلاف در ابعاد معنوي: مرد و زني که از نظر رعايت و پايبندي به امور معنوي متفاوت هستند ، زندگي بي دغدغه اي نخواهند داشت . بنابراين در امر ازدواج ، بايد بُعد اعتقادي بهويژه جنبه هاي معنوي آن مورد توجه خاص قرار گيرد و از طُرق مختلف اطمينان به پايبندي طرف مقابل احراز شود

اگر خانم ها بجاي حامله شدن و وضع حمل، مانند پرندگان تخم مي گذاشتند،

mrzz — Wed, 28 Oct 2009 06:37:18 GMT

خواهش ميکنم يه کم جنبه برداريد بعد بخوانيد

راستي آيا تا به حال به اين موضوع فکر کرده ايد که اگر خانم ها بجاي حامله شدن و وضع حمل، مانند پرندگان تخم مي گذاشتند، چه اتفاقاتي در دنيا رخ مي داد، و زندگي روزمره ما دستخوش چه تغييراتي مي شد؟

بنظر من، بزرگترين و بهترين تغييري که در زندگي خانم ها رخ مي داد، اين بود که ديگر هيچ زني نگران اضافه وزن و کاهش مجدد آن در دوران حاملگي و بعد از آن نبود و خانم ها از بابت مراقبت ها و رژيم هاي غذايي دوران بارداري، راحت و بي خيال بودند، چون تخم مي گذاشتند و با خيال راحت روي آن مي نشستند. البته احتمالاً دوران روي تخم نشستن آن ها، براي خودش داستان ها و رسم و رسومات بسياري ايجاد مي کرد و موضوع غيبت و پرحرفي خيلي از خانم هاي پير و جوان مي شد. مثلاً مراسم «تخم اندازون»!!! که طي آن خانم ها دور هم جمع مي شدند و با شيريني و کادو به عيادت «مادر آينده» و «تخم هايش» مي رفتند و پيرامون تخم و تخمگذاري و خاطرات تخمي خود، با هم به بحث و گفتگو مي پرداختند. (البته فراموش نشود که بعد از اتمام مراسم، تا روزها و هفته ها بحث شيرين غيبت ادامه مي يافت).

مثلاً:

- واه، واه، واه، دختره رو ديدي اقدس جون! همچين با افاده روي تخم هاش نشسته بود که انگار تخم طلا گذاشته!!!

- آره خواهر، والله ما اون وقت ها، شيش تا شيش تا تخم ميذاشتيم و اينقدر هم ناز و ادا نداشتيم. امان از دخترهاي اين دوره زمونه...!

و يا:

- واي، واي، واي، مهين جون، تخم هاشو ديدي؟؟!... عين گردو بود!!! هم کوچيک بود، هم سياه!!

- آره ديدم، شهين جون. چقدر هم مادر شوهره ازش تعريف مي کرد، خدا شانس بده. من تازه که عروسي کرده بودم، يک تخم گذاشتم عين هلو!!! هر کي مي اومد ديدنم، دلش مي خواست گازش بگيره! ولي خدا شاهده که مادر شوهرم يک بار هم جلوي مردم از تخم من تعريف نکرد...

و اما دومين تغيير خوش آيند براي خانمها اين بود که آنها مي توانستند با خيال راحت و بدون تحمل درد و يا بيهوشي شاهد لحظ? تولد فرزندشان باشند، چون ديگراز درد زايمان و «اپي دورال» و «سزارين» خبري نبود.

طبيعتاً علم پزشکي هم به صورت امروز نبود و مردم بجاي مراجعه به دکتر زنان و زايمان، از وجود تخم شناسان حرفه اي، و دکترهاي «تخمي» بهره مند بودند.

دردنياي تجارت و بيزنس نيز احتمالاً تغييرات فراواني ايجاد مي شد. مثلاً شرکت هاي توليد کنند? لباس و لوازم حاملگي در دنيا وجود نداشت و بجاي آنها کمپاني هاي تخمي فراواني در دنيا تأسيس مي شد که کار آنها تهيه و توليد انواع و اقسام لوازم و ادوات تخمي، جهت نگهداري بهين? تخم بود. مثل «تخم گرم کن الکترونيکي هوشمند» و يا «محافظ کامپيوتري تخم، با قابليت اتصال به اينترنت و کنترل از راه دور»!!!

تزئينات تخم نيز براي خود ماجراهايي داشت و موضوع رقابت و چشم و هم چشمي بسياري از بانوان محترم مي شد. مثلاً روکش هاي طلا براي تخم که در صورت سفارش بر روي آن برليان هم کار گذاشته مي شد تا خانم با ناز و افاده بر روي آن بنشيند و به بقيه پز بدهد! و همين کارها باعث پيدايش کمپاني هاي جديدي جهت اخذ «وام هاي تخمي» با بهره هاي جور وا جور و نهايتاً سرمايه گزاري هاي تخمي در اين راه مي شد.

خلاصه که خيلي ها بسوي بيزنس هاي تخمي مي رفتند و ايده هاي تخمي فراواني، به ثمر مي نشست و در نتيجه، خيلي ها «مييلونر و ميلياردر تخمي» مي شدند.

و چه بسا افرادي هم بودند که بخاطر ايده هاي تخمي خود، دست به کارهاي تخمي مي زدند و پس از چند سال فعاليت بي حاصل تخمي، اعلام ورشکستگي مي کردند و در نتيجه هم? سرمايه خود را از دست مي دادند.

در بخش تبليغات تجاري نيز مردم شاهد حضور آگهي هاي ريز و درشت تخمي در در و ديوار و راديو و تلويزيون بودند، که مثلاً مي گفتند:

«اگر تخم بزرگ مي خواهيد، با دکتر ... متخصص امور تخم تماس بگيريد.»

«استرس و افسردگي هاي تخمي خود را با دکتر ... داراي بورد تخصصي از انجمن دکتران تخمي آمريکا در ميان بگذاريد.»

«آقاي ...، مشاوري مطمئن در امور تخم هاي شما».

«خانم ...، وکيل آگاه و با تجربه براي دعاوي تخمي شما. عضو هيات مدير? کانون وکلاي تخمي کاليفرنيا»

«تخم هاي خود را نزد ما بيمه کنيد و با خيال راحت به مسافرت برويد. شامل: سرقت، ترک خوردگي و شکستگي!»

«اگر به علت مشغله کاري و يا بيماري، قادر به نشستن روي تخم نيستيد، با ما تماس بگيريد. ما از تخم شما مانند چشم خود محافظت مي کنيم!»

وب سايت هاي تخمي نيز مانند سرطان، در عرض چند هفته تمامي کامپيوترها و شبکه ها را تسخير مي کردند.

در تلويزيون، مردم به مشاهد? ميزگردها و برنامه هاي پرسش و پاسخ تخمي مي نشستند. مثلاً خانمي از اصفهان با تلويزيوني در لوس آنجلس تماس مي گرفت و بعد از ده ها دفعه که صدا قطع و وصل مي شد، مي پرسيد: آقاي دکتر، من احساس مي کنم که جديداً پوست تخمم نازک شده(!) چيکار بايد بکنم؟...

و طبق معمول هميشه، آقاي دکتر يک جواب بي سر و ته به او مي داد و گوشي را قطع مي کرد و به سراغ بقي? سئوالات تخمي شنوندگان مي رفت.

در برنامه هاي راديويي نيز، برنامه هاي روانشناسي تخمي، در بين شنوندگان جايگاه ويژه اي داشت و دراين ميان خوانندگان و نوازندگان هم از اين داستان بي نصيب نمي ماندند و حتماً ترانه هايي در وصف تخم و تخمگذار سروده مي شد. بطور مثال:

- يک تخم دارم، شاه نداره. صورتي داره، ماه نداره...

و يا:

- هيشکي مثل تو تخم نداره. نه داره. نه مي تونه بذاره...

زندگي خانوادگي و روابط انسان ها نيز جدا از اين تغييرات نبود و حتماً آداب و رسوم و معاشرت هاي مردم نيز بر همان اساس تغيير مي کرد. مثلاً مادران به پسران خود مي گفتند و نصيحت مي کردند که: مادر سعي کن زني بگيري که واست تخم هاي گنده گنده بکنه!!!

در هنگام خواستگاري نيز مادر عروس با افاده به خانواده داماد مي گفت: خانواد? ما اصولاً «تخم بزرگ» هستند. من خودم وقتي تازه ازدواج کرده بودم، يک تخم گذاشتم، انداز? هندوانه!!!!...

به اسامي افراد و نام هاي خانوادگي موجود نيز، احتمالاً چندين اسم و فاميل تخمي اضافه مي شد. مثلاً: تخمعلي تخمي زاده، تخمناز تخمي نژاد، تخم عباس تخمي پور و...

پدربزرگ، مادربزرگ ها مثل هميشه، شايعه درست مي کردند و از تجربيات تخمي خود سخن مي گفتند و براي جوان ترها داروهاي سنتي و گياهي تجويز مي کردند و مي گفتند:

- قديمي ها گفته اند: اگر روزي چهار تا استکان گل گاو زبون بخوري، تخمهات ميشه اندازه نارگيل!!!

و يا:

- اگر کنجد رو با پوست گردو مخلوط کني و با هل و نبات بخوري، حتماً تخم دوزرده مي کني! و...

مردم هنگام قسم خوردن و يا قسم دادن يکديگر، از قسم هاي تخمي نيز استفاده مي کردند. مثلاً مي گفتند: به جون تخم عزيزم راست مي گم! و...

و هنگام دعوا و عصبانيت، علاوه بر فحش خواهر و مادر و جد و آبا، به تخم هاي هم ديگر نيز فحش مي دادند مثلاً: الهي تخمهات بشکنه! الهي تخمهاتو سگ ببره و...!!!

در قوانين کشورها نيز احتمالاً چند قانون تخمي به بقي? موارد قانوني اضافه مي شد و همين موضوع، مقدم? بروز يکسري جرم و جنايت تخمي مي شد.

جنايتکاران جنگي به جاي «نسل کشي»، «تخم شکني» مي کردند و باندهاي تبهکار و مافيايي علاوه برخلاف هاي قبلي، به جرائم تخمي مانند تخم دزدي و تخم فروشي و قاچاق تخم هم روي مي آوردند.

حال شما بگوييد، دوران حاملگي بهتر است يا زندگي تخمي!؟

شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف!

mrzz — Sun, 25 Oct 2009 17:47:24 GMT

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرايط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازي
*داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
*داشتن عكس يادگاري و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
*بازگرداندن كمك هاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
*نكته:در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5 امتياز)

2-شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي.شرايط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي قوز بدون كوچكترين اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك هاي متعدد درباره بچه هاي تهران
*داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جك هاي صادراتي تبريز به استان هاي همجوار.

3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان.شرايط عبارتند از:
*توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
*توانايي عبور 20 كيلو محموله مواد مخدر از جلوي مأموران مرزباني
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
*داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

4-شهر رشت از استان گيلان.شرايط عبارتند از:
*داشتن رو حيه مهمان نوازي!
*داشتن روحيه مهمان نوازي!
*داشتن روحيه مهمان نوازي!
*.......

5-شهر قزوين از استان قزوين.شرايط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
*[...] و [...]

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرايط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
*ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
*راستگويي و صداقت!!!

7-شهر هاي سنندج و كرمانشاه از استان هاي كردستان و كرمانشاه.شرايط عبارتند از:
*توانايي پوشيدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سيبيل
*تعهد به خاك ايران و نداشتن ادعاي استقلال طلبي!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدري
*نبريدن سر نويسنده اين مطلب!!!

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرايط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي فقط در صورت لزوم و زير آفتاب!
*پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد
*نداشتن هيچ گونه ادعا نسبت به همنشيني با راكي-رامبو-جكي چان-بروسلي و بيل كلينتون
*نداشتن هيچ گونه ادعاي مالكيت نسبت به برج ايفل "برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد!
*داشتن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي(يعني زياد لاف نياد)

9-شهر يزد از استان يزد.شرايط عبارتند از:
*توانايي زيستن در آب و هواي خوش.
*آشنايي با اشيائي چون چمن-سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
*اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

10-شهر تهران از استان تهران.شرايط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ....
*داشتن روحيه جوانمردي
*مرد بودن!

آيا از مجرد بودن خسته شده ايد؟

mrzz — Fri, 16 Oct 2009 14:05:02 GMT

آيا از مجرد بودن خسته شده ايد؟

آيا اغلب دوستان شما نامزد داشته و يا متاهل هستند و شما هنوز مجرديد؟

آيا فکر مي کنيد سنتون بالا رفته و هنوز ازدواج نکرده ايد؟

آيا آخرين فرد خانواده هستيد که هنوز ازدواج نکرده است؟

آيا به تازگي طلاق گرفته ايد؟

اگر به هر کدام از سوالات فوق جواب مثبت داديد، احتمالا تحت فشار هايي براي صورت دادن يک ازدواج نا درست هستيد. اين فشار تاثيري است که دوستان، خانواده، اجتماع و يا برنامه ريزي احساسي خودتان بر شما مي گذارند و اين پيام را به شما مي دهند که «بايد با کسي ازدواج کنيد؛ در غير اين صورت، حتما مشکلي داريد.» اگر به دلائل بيروني و يا دروني احساس اجبار مي کنيد ممکن است با کسي ازدواج کنيد که در شرايط معمولي، هرگز او را انتخاب نمي کرديد.

در زير بعضي از انواع مختلف فشار بررسي شده است:
وقتي که احساس تنهايي مي کنيد و به تنگ آمده ايد، احتمال آنکه انتخاب هاي ضعيف تري بکنيد، بالا مي رود در نهايت از ازدواجي کمتر راضي کننده سر در خواهيد آورد.

فشار سني
وقتي يکي از بستگان يا دوستان چنين مي گويد: «سنت داره ميره بالا. پس چرا هنوز ازدواج نکرده اي؟» ويا اين نگرش که «سن شما از حد مشخصي گذشته و هنوز ازدواج نکرده ايد ،پس غيرطبيعي هستيد.» از جمله عوامل فشار سني است.

البته اينکه آن سن، چه سني است، از شخصي به شخص ديگر فرق مي کند. خودآگاه يا ناخودآگاه احتمالا سني را به عنوان سن ازدواج، مدنظر دارد. اين سن ممکن است که از زمينه هاي خانوادگي شما، سن ازدواج خواهران و يا برادرانتان و يا از ذهنيت خودتان که سن «بلوغ فکري» چه سني است، آمده باشد. به منظور درک خاستگاه فشار سني، مي بايست به تاريخ هزاران سال قبل نگاه کنيم. در آن زمان هر چه زودتر مرد يا زن جواني ازدواج مي کرد و تشکيل خانواده مي داد، بهتر بود. شخصي به مجرد اينکه به سي يا سي و پنج سال مي رسيد ديگر «ميانسال» به حساب مي آمد.

بنابراين کاملا طبيعي بود که خانواده او بخواهند هنگامي که هنوز نوجوان است، ازدواج کند. گرچه روزگاران بسياري از آن قديم الايام مي گذرد، اما ما هنوز تا حد زيادي متاثر از طرز تفکري هستيم که پدران ما با آن زندگي مي کردند. صرف نظر از اينکه اين فشار از جانب چه عاملي باشد، در هر حال، ممکن است از استانداردهايي که از «همسر ايده آل» براي خود تعريف کرده ايد، دست کشيده و چشم پوشي کنيد و صرفا به خاطر چيزهايي که ديگران فکر مي کنند و نه بر طبق خواسته واقعي خود، ازدواج کنيد. در سطور زير سعي داريم دلايل نادرست را براي انتخاب هاي ناموفق به شما معرفي کنيم تا با آگاهي از آنها بتوانيد از خطر هاي احتمالي آن دور بمانيد.

تنهايي و استيصال
همه ما تنهايي را تجربه کرده ايم. و در برهه هايي از زندگي از لحاظ روحي، احساس تنهايي داشته ايم و مستاصل بوده ايم که به کسي مهر بورزيم. اما متاسفانه ازدواجي که در ابتدا، اقدامي از سر تنهايي و براي نزديک شدن به انساني ديگر شروع مي شود، مي تواند به رابطه اي پيچيده و دردآور تبديل شود. وقتي که احساس تنهايي مي کنيد و به تنگ آمده ايد، احتمال آنکه انتخاب هاي ضعيف تري بکنيد، بالا مي رود در نهايت از ازدواجي کمتر راضي کننده سر در خواهيد آورد.

انتخاب نادرست
عدم توجه به زندگي خود
آيا تا به حال به اين موضوع فکر کرده ايد، که عاشق بودن تا چه حد از تمرکز شما به امور ديگر مي کاهد؟ هم و غم شما اين مي شود که براي مثال، چگونه احساسي دارد؟ چگونه رفتار شما، رفتار او را تحت تاثير قرار مي دهد؟ پس تعجبي نيست اگر که اغلب نه به آن خاطر که شخص مناسب را يافته ايم، بلکه از آن رو براي ازدواج اقدام مي کنيم که بهانه اي براي سرباز زدن از زندگي و امورات خودمان داشته باشيم. اگر ... وقتي با کسي صميمي مي شويد به علائق خود وقت کمتري اختصاص مي دهيد. اگر ... معمولا کمي زود عاشق مي شويد. اگر ... از تنها بودن با خود لذتي نمي بريد و ترجيح مي دهيد که با ديگران همراه باشيد. اين احتمال وجود دارد که از ازدواج به منظور اجتناب از پرداختن به زندگي خودتان استفاده مي کنيد. بسياري از مردم از اين رو به ازدواج نياز دارند که از کمبود شور و شوق و بي هدفي در زندگي خود خسته شده اند و به جاي آنکه به درون خود نگاه کنند و دليل اين احساس را از درون خود جويا شوند، خود را درگير روابط عشقي کرده و «آن» را هدف خود قرار مي دهند. از آن رو که در چنين مواقعي، شما عاشق آن شخص نيستيد؛ بلکه شيفته «سرگرمي» و «دل مشغولي» خود هستيد. چنين روابطي هرگز سرانجامي نخواهد داشت.

نصيحت ما نيز به شما اينست که هرگز قبل از اينکه روح و زندگي خود را سرشار کنيد، به خريد «شريک زندگي تان» نرويد. يا حداقل از احساس خلاء و تنهايي مفرط، روحيه تان رو به مرگ نباشد.

پرکردن خلاء هاي احساسي و روحي خود
ما کودکاني هستيم با اندامي بزرگسالانه، با اين حسرت و آرزو که دوستمان بدارند، پذيرفته شويم و کامل باشيم. نکته فوق العاده اي که در رابطه با عشق وجود دارد، اينست که مي تواند شما را از احساس سرور، شادماني و تعلق خاطري که شبيه آن را در هيچ جاي ديگري نمي توانيد بيابيد،بر خوردار کند. با اين وجود، اين موهبت هنگامي که به منظور پر کردن خلاء هاي احساسي و روحي خود از آن استفاده مي کنيد، مي تواند خطرناک باشد. خلاء هايي که خود بايد بياموزيد که چگونه پر کنيد. يک ازدواج حقيقتاً سالم، درهاي رشد و تعالي روحي هر دو طرف را مي گشايد. همچنين به هر کدام از اين دو شخص کمک مي کند که خودباوري آنها از طريق احساس «دوست داشته شدن» و «پذيرفته شدن» از طرف شخص مقابل، بالا برود. آيا شما به منظور پر کردن خلاء هاي روحي خود و نه به خاطر اينکه فرد مناسبي يافته ايد،ازدواج مي کنيد. موقعي احساس خلاء روحي مي کنيد که از درون بطور مداوم احساس خالي بودن داريد. اين خالي بودن ممکن است در مراحل معتدل تر به مانند يک نگراني و يا تنش تجربه شود و در مراحل حادتر به درد، افسردگي و ناميدي تبديل گردد. صرف اين فکر که: «من با يکي ازدواج کرده ام »، موقتا احساس تنهايي شما را تعديل خواهد کرد . و تنها پس از گذشتن دوران اوج اين رابطه است که با ماهيت آن فرد روبرو مي شويد و چه دردناک است که دريابيد نه تنها احساس خلاءتان مرتفع نشده است، بلکه حتي حضور چنين شخصي، احساس خلاء و تنهايي تان را بيشتر نيز مي کند. چنين شخصي توقع دارد که همسر او خلاء هاي احساسي و روحيش را که به مدت طولاني و حتي قبل از ازدواج با خود حمل مي کرده، پر کند.اين معقول است که از همسر خود انتظار داشته باشيد تا به تنهايي شما نيافزايد يا شما را در التيام زخم هايتان حمايت کند و به شما عشق بورزد يا به شما بياموزد که چگونه خود را دوست بداريد، اما در نهايت اين شماييد که بايد قهرمان خود باشيد.

دوستان عزيز! هدف ما از ارائه اين گونه مطالب اين نيست که شما را در مورد انتخابتون دچار وسواس و تشويش گردانيم. بلکه ما مي خواهيم با انگيزه هاي خود در هنگام انتخاب آشنا باشيد، دلائل نادرست را بشناسيد تا ازدواجي صحيح را صورت دهيد.

موزو انشا:

mrzz — Fri, 16 Oct 2009 13:57:41 GMT

عزدواج!

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم.

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است.

حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود.. ولي من مؤتقدم كه اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشكلات انسان را آدم مي كند.

در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم. از لهاز فكري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فكر ندارد كه به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند كه كارشان به تلاغ كشيده شده و چه بسيار آدم هاي كوچكي كه نكشيده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد ديگر كسي از شوهرش سكه نمي خواهد و دايي عباس هم از زندان در مي آيد.

من تا حالا كلي سكه جم كرده ام و مي خواهم همان اول قلكم را بشكنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهريه وشير بلال هيچ كس را خوشبخت نمي كند.

همين خرج هاي ازافي باعث مي شود كه زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي دايي عباس با پدر خانومش حرفش بشود.

دايي عباس مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي كم بوده كه نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق كرده ايم كه بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمكي بدهيم. هم ارزون تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم مي كند !

اگر آدم زن خانه دار بگيرد خيلي بهتر است و گرنه آدم مجبور مي شود خودش خانه بگيرد. زن دايي عباس هم خانه دار نبود و دايي عباس مجبور شد يك زير زميني بگيرد. مي گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پايين! اما خانوم دايي عباس هم مي خواست برود بالا! حتمن از زير زميني مي ترسيد . ساناز هم از زير زميني مي ترسد براي همين هم برايش توي باغچه يك خانه درختي درست كردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شكست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست.آدم وقتي قهر مي كند بعد آشتي مي كند ولي اگر دعوا كند بعد كتك كاري مي كند بعد خانومش مي رود دادگاه شكايت مي كند بعد مي آيند دايي عباس را مي برند زندان!

البته زندان آدم را مرد مي كند.عزدواج هم آدم را مرد مي كند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است!

اين بود انشاي من